El 2020 está a nada de finalizar y nosotros ya estamos ansiosos por saber qué narices se aproxima junto al nuevo año que está por llegar. En el día de hoy hemos querido hacer una de nuestras labores favoritas, y no, no me refiero a ver vídeos en buble de María Patiño cantando No Dejes de Soñar. Hoy queremos adentrarnos de lleno en el mundo de los astros porque ellas están a nada de tener su propio espacio de madrugada en un canal random de Castilla la Mancha. Aquí llega: Horóscopo Seriéfilo: ¿Qué desgracia te depara el 2021?
CAPRICORNIO
Estúpido y sensual, capricornio. No solo eres mi favorito porque yo mismo soy este signo sino porque históricamente los capricornios son lo más: Zooey Deschanel, Nina Dobrev, Paz Vega (aka Catrina)…
Según hemos podido saber gracias a la conjunción solar que une a Virgo con la Luna este 2021 se viene movidito. Tus padres están hasta el tete de tenerte en casa y no van a soportar ni un ataque de ira más causado por una cancelación de Netflix. ¿La consecuencia? Te obligarán a asistir a un retiro espiritual en Hawai. Y justo cuando estaban a nada de estrenar la última parte de La Casa de Papel.
De camino a semejante localización geográfica tu avión caerá en picado. Es lo que tienen las compañías low cost que no te regalan el almuerzo a bordo pero sí que quizás te hacen partícipe de un accidente que abrirá la próxima edición del telediario.
No te preocupes porque tanto tú como tus otras diez compañeras de viaje llegaréis ilesas hasta un islote desierto cercano. Allí os veréis obligadas a sobrevivir sin comida, agua potable y, lo que es mucho peor, sin memes. ¡Ánimo!
LEO
Ninguno de tus cientos de currículums enviados a Infojobs darán su fruto pero si hay algo que se le da bien a un buen leo es eso de ser una persona resolutiva. También un poco sufridora de problemas de gases pero esto no es relevante en el día de hoy. Algunos de nuestros leos más queridos son por ejemplo Lisa Kudrow, Matthew Perry o Gina Rodríguez. Desde aquí un besito a Gina que es fiel lectora de nuestra web.
La crisis económica te va a azotar tan fuerte que estarás a un paso muy pequeñín de pelarte la cabeza como una bolita de billar como ya hizo aquella estrella del pop mundial hace unos años. Robarle a tu abuela lo suelto del monedero ya no te mantiene a flote. En una intentona de convertirte en toda una celebrity millonaria les colocarás a todos los miembros de tu familia cascos de obra con cámaras incorporadas.
Sí, como lees, la vida de tu familia pasará a ser de dominio público en internet. Miles de espectadores verán como tu padre caga y ni se molesta en tirar de la cisterna o como tu hermana pequeña te echa mocos en el yogur natural. La naturalidad de vuestro día a día os llevarán al éxito inmediato. No se descarta que el reality sea adquirido por alguna plataforma o que incluso te cases con algún rapero con demasiada ambición. No sé. Eso ya no depende de mi. Depende de Saturno y su cercanía al sol.
CÁNCER
Los cáncer son un poco más reguleros. Sí, es algo que me acabo de inventar pero no todos los signos de la lista iban a ser buenos, también te lo tengo que decir. Si eres cáncer enhorabuena porque eso significa que compartes signo con Liv Tyler y Ashley Tisdale, que es un icono y se pasa de fabulosa.
¿Qué te trae el próximo año? Pues nada bueno. Ser una persona a la que le encanta la aventura te va a salir muy caro. Mientras el resto de humanos quiere que la pandemia termine para perrear en la discoteca el Bichota de la insoportable de Karol G, tú solo quieres ser au pair. ¿Algún trauma que arrastras desde que en casa prohibieron ver Mary Poppins por ser considerada para mayores de 18? No seré yo quién abra hoy viejas heridas.
Mientras rezabas porque te tocara un destino cercano (que sé yo, Soria), te mandan al culo del mundo. Un caserón victoriano del siglo XVI con dos niños con muy malas pulgas. La gente allí es rara, de hecho hay por allí una casa de muñecas que te aconsejamos que rompas lo antes posible. PD: ¡No te acerques al lago!
ARIES
Aries también es un signo que lo peta y no lo digo yo lo dicen las constelaciones. O alguien lo dirá, digo yo. El caso, lo interesante es que compartes signo con gente muy guay como Sarah Jessica Parker, Resse Witherspoon o Jim Parsons. También Miguel Ángel Silvestre que es fiel lector de nuestra web desde hace décadas. Un besito Miguel, recuerda eso que tenemos pendiente.
El 2021 te va a traer amor. Amor en todas sus vertientes. Amor (Romeira) que te va a dar al fin ese deseado follow en Instagram y amor de sentimiento. Vas a conocer a esa persona especial en la cola del Lefties mientras esperas para pagar un pack de bragas pero ¿quién somos nosotros para juzgar los caprichos del destino? Pasarás unos meses de ensueño y finalmente te acabará pidiendo matrimonio. Exacto, mi niña, se viene boda este nuevo año.
Parece que todo va correcto, ¿no? Pues nada más lejos de la realidad. Tu círculo cercano de amigos no quieren saber nada de ti después de que les ocultaras que votaste para expulsar a Belén Esteban en GH VIP 3. Te verás obligada a invitar a tus amigos del instituto a modo de reencuentro: la emo con buena voz, el guaperas de ojos claros con el que te liaste en el botellón de La Piluka, la abraza árboles… Un cuadro es lo que se viene. Solo falta por allí Javi Calvo haciendo de fantasma.
LIBRA
Ser libra es un coñazo y no lo digo yo, lo dice la Universidad Zodiacal de California. Algunos de los libras más famosos son Kate Winslet o Tyler Posey. Sin más, la verdad.
Lo tuyo va a ser muy duro porque hasta ahora habías sido una persona para nada problemática pero Urano en Venus va a hacer de las suyas y va a provocar que saques a la chunga de Hermano Mayor que llevas dentro. Sin esperarlo vas a desarrollar una pequeña adicción a las Pastillas Juanola. Ojo, y no solo a eso, sino que te convertirás en una asidua del gel hidroalcoholico en la Fanta. ¿Consecuencia? Pues que vas a ir más pedo que Alfredo la mayor parte del tiempo.
Tus padres comenzarán a preocuparse por ti y por tu futuro así que te van a apuntar a clases de ajedrez y sorprendentemente se te va a dar muy bien. Y eso que pensabas que tus limites como jugadora profesional se centraban exclusivamente en el buscaminas de tu pc. Menudo lol de situación, chica.
PISCIS
Estás un poco de la olla, mi niña, pero no pasa nada. Esperanza Gracia te tiene en un pedestal pero nosotros sabemos muy bien qué se esconde bajo esa temible cabecita. Antes de entrar en materia te adelanto que otros piscis del mundo del famoseo son Jessica Biel, Elliot Page, Robe Lowe o Sophie Turner. Nada mal, ¿verdad?
Tu familia cree que eres todo un amor pero nada más lejos de la realidad. Nadie sabe que llevas meses viendo vídeos en YouTube sobre operaciones y estás registrada en un foro de vídeos chungos de quirófanos bajo el nombre de Luimelia69. Todo ello te ha llevado a estar un poco malita de lo tuyo y a formarte como enfermera ya que tienes trazado un plan de lo más macabro.
Tienes la intención de colarte en el hospital de tu ciudad haciéndote pasar por enfermera profesional para torturar a los pacientes poniéndoles el final de Juego de Tronos una y otra vez. Sin parar. Si alguien conoce a un piscis que llame urgentemente a las autoridades y adviertan de semejante atrocidad cuanto antes.
TAURO
Bueno, bueno, tauro, menudo movidote te espera con la entrada de año. Ser un signo como el tuyo es algo complicado y si no que se lo digan a George Clooney, otro tauro, que desde Urgencias no ha hecho otra cosa que no sea promocionar café.
Entremos en materia. Por cosas de la vida durante una cena en ese restaurante cercano a casa a una persona le dará un infarto a recibir la cuenta en la mesa y ojo porque esa persona es azafata de vuelo. Y sí, como das la altura mínima y tienes un manejo envidiable del inglés (gracias a ver Peppa Pig en versión original) te meterán directa en la plantilla con total urgencia.
El primer vuelo será a Bangkok y allí te sucederán cosas maravillosas. Nunca antes de habrás alegrado tanto de la muerte de una persona desde que falleció esa persona que todos sabemos en Anatomía de Grey. Lo mejor del viaje será tu pequeño romance con uno de los pasajeros. Un maromazo de negocios de casi metro noventa. Tendréis una cita, cenaréis, acabarás en su hotel y a la mañana siguiente se lo habrán cargado a tu lado mientras dormías plácidamente. A partir de ahí serás el ojito derecho del FBI. Besitos, pequeño tauro.
ESCORPIO
Queridísimo escorpio, te aviso que por muy queridísimo que seas el 2021 te va a ir de pena. Aquí hay igualdad zodiacal para todos. Por lo pronto puedo adelantarte que compartirás penurias zodiacales con Winona Ryder, David Schwimmer o Penn Badgley. Vamos, mi niño, gente muy tocha.
Tus imprudencias al volante te llevarán a la trena. Se acabó eso de ir por la autovía bailando los mejores éxitos de María del Monte. En esta nueva cárcel lucirás un mono amarillo, color que por cierto nunca te ha sentado demasiado bien. ¿Todo van a ser penurias? Pues como puedes comprobar, sí.
Allí te echarás a una amiga un tanto regulín de lo suyo. Habla con un escorpión, con eso ya te lo digo todo. Lo único bueno de todo esto es que al parecer, según indica el poder que emana Mercurio, acabaréis escapándoos de ese lugar y huyendo hasta un motel de carretera situado en algún lugar de Almería. Probablemente cerca del parque temático donde Camela grabó el videoclip de Cuando Zarpa el Amor.
SAGITARIO
Sagitario, eres el peor signo. Punto. Mi predicción podría acabar aquí y me quedarían tan ancha pero no me pagan por eso. Compartes signo con celebridades como Katherine Heigl o Amanda Seyfried. Mucha suerte has tenido porque aquí en esta redacción queremos mucho a Amanda y no nos perdemos ninguna de sus fiestas ya que es fiel lectora de nuestra web.
En esencia lo que vengo a decirte es que te mueres. No tendrás que preocuparte por todo lo que pasará el próximo año porque vas a estirar la pata y ni vas a enterarte. Que sí, que sí. La noche de fin de año te vas a atragantar con la penúltima uva y no habrá maniobra respiratoria que lo arregle. ¿Morirás con las bragas rojas puestas que irónicamente no te han dado suerte? Sí. Dicho esto, paso a lo verdaderamente interesante.
La noticia de ser el primer muerto del año abrirá el programa de Ana Rosa, que ya sabemos de sobra como se las gasta cuando hay un cadáver calentito. Tu caso se volverá viral y Los Javis acabarán haciendo una serie sobre tu vida. Una serie maravillosa con buenísimas críticas en la que tu personaje será encarnado por tres actrices distintas para tus tres etapas de vida. Para encarnarte como bebé tendremos a la hija pequeña de Verdeliss, en tu época adolescente Oriana Marzoli y de adulta, agárrate, Ester Expósito.
VIRGO
Hombre, mi signo favorito justo después de mío y justo después de los diez restantes de la lista. Este nuevo año para ti se presenta con magia, energía, ilusión… Con cambios en tu vida. Compartirás suerte con otras personas de la talla de Chris Pine, Rupert Grint o Alexis Bledel.
A ti está visto y comprobado que la pequeña ciudad te viene pequeña. ¡Y no quieras disimularlo porque soy pitonisa zodiacal y yo lo sé todo, mi niña! Todo el mundo sabe que en este 2021 quieres dejarte la cara como una moñeca Bratz. O sea, como si acabaras de pasar por las manos de Carla Barber. ¡Pero la economía no te acompaña! Insertar sucesión de emojis con carita triste.
Aprovecharás el primer trimestre del año para irte a probar suerte a París, la ciudad del amor, la moda y las baguettes. Una vez allí tendrás trabajos varios como mimo en el metro o profesora de hip hop en una residencia de mayores pero la suerte pronto llamará a tu puerta. Acabarás viviendo tu sueño y trabajando en una empresa de moda donde tu jefa te tendrá explotada porque eres insoportable y te odia. Al menos harás unas fotos bonitas y tu cuenta recibirá más de diez likes por publicación. Enhorabuena.
GÉMINIS
Hombre, queridísimo géminis. Ya era hora de encontrarnos en esta infinita lista que se nos está quedando. Este nuevo año también lo vas a tener jodido, al igual que todos los anteriores, tampoco es ninguna novedad. Tengo que anunciarte, antes de nada, que compartes signo con Helena Bonham Carter, Courteney Cox, Chris Pratt o Ginnifer Goodwin.
A ti siempre te ha dado muy bien bailar. De hecho, tus amigas te tienen mucho asco por lo bien que bordas las coreografías robóticas de TikTok. Así que este nuevo año empieza con magia porque amiga, amigo, amigue… Te mudas a Chicago para perseguir tu gran sueño. No te hablo ese de abrir un a pollería de tres plantas como si fuese la FNAC, sino el de estudiar en un conservatorio de danza.
La manera en la que llegarás hasta allí será un poco regulera y es que una de las mejores bailarinas está en coma tras golpearse la cabeza con una mesa mientras perreaba el Papi Chulo. Tú ocuparás su plaza. No te lamentes por ello, si tienes un sueño, ¿qué tienes que hacer con él? Cogerlo. No dejes de soñar.
ACUARIO
Al fin, el último de la lista porque no tenía muchas más ganas de continuar, chica, que se me acumulan las películas navideñas ñoñas que ver en estas fiestas. Antes de adentrarnos en tu 2021 de lleno te aviso que compartes signo con gente tan fabulosa como Emma Roberts. Y ojo, en esta redacción queremos muchísimo a Emma porque es fiel lectora de nuestra web desde que era pequeña.
Este nuevo año se viene cargado de cambios ya que Urano se ha cruzado con Venus y han formado una movida zodiacal de fliparlo. No lo entenderías. Así que voy a ir directo al grano porque a esta vida no hemos venido a perder el tiempo. Tu prima te va a meter en esa secta a la que los mortales llamamos “ser distribuidor de Thermomix”.
Como te hace falta el dinerito organizarás una demostración en casa con las cuatro amigas de tu madre con tan mala suerte que la laboriosa receta que elaborarás (tortilla francesa) estará tan deliciosa que le provocarás un infarto. Sí, la señora fallecerá y os empeñaréis en esconder su cuerpo en el congelador, junto a los gambones que no se sirvieron durante la cena de fin de año.
La policía investigará y se formará una cosa bastante chunga en la que te verás envuelta por lo menos… Tres temporadas.
Esto ha sido todo. Así se presenta el nuevo año para todos y cada uno de vosotros. En vuestra mano está enderezar el camino antes de que todo ello suceda pero cuidado porque Júpiter siempre acecha. Feliz año nuevo a todos y que este nuevo año sea un poquito menos mierda que el que dejamos atrás, que a la vista está que no va a ser difícil.
Recordad que ahora podéis encontrar merchandising de vuestras series favoritas aquí, en la tienda online de Seriéfilos Enfurecidos.
Fran Luna