¿Qué te depara el 2020? Horóscopo Seriéfilo

¿Perdido/a? El ‘Horóscopo Seriéfilo’ te muestra el camino

Son muchas las ocasiones que no somos capaces de encontrar una respuesta clara ante las dudas que nublan nuestra existencia. Sí, no te hagas la tonta, todos tenemos dilemas que suponen un duro trago en nuestro día a día. ¿Debo compartir el satisfyer con mi abuela?, ¿será mi cita del Grindr un asesino en serie que venderá mis riñones en el mercado negro?, ¿cuántos singles más necesita lanzar Amaia Montero para pasar a engrosar las listas del paro de nuestro país?

El Horóscopo Seriéfilo viene en el día de hoy para solucionarte la papeleta y ayudarte en los difíciles dilemas emocionales que no son capaces de resolver ni tus amigas con la inteligencia emocional de un zapato. Barajemos las cartas, miremos a la bola y veamos que como vas a pasar la recta final de octubre según los astros.

CAPRICORNIO

No es porque sea mi signo, que también, pero las interferencias lunares están asentándose en la base de Venus. O lo que es lo mismo, el crush está a nadita de proponerte un Netflix and chill de manual, cariño. Busca en el catálogo de la plataforma Maniac alguna de sus series más aburrida y lenta para que seas tú lo único que acapare su atención. Ojito a la estrategia.

Por otro lado, amiga, ándate con mucho cuidado porque no todo van a ser alegrías en los últimos días del mes. Parece ser que esa escapada nocturna al McAuto tendrá graves consecuencias: la salsa Deluxe te va a joder la tapicería y te vas a pillar un cabreo que ni la Marianne en sus horas bajas. Avisado quedas.

ACUARIO

Págale el Netflix a tu amigo ya, por favor. Lleva dos noches encadenado en la puerta de la oficina de Seriéfilos Enfurecidos, reivindicando que quiere ya sus euritos. Es todo lo que tenemos que decirte. 

PISCIS

Malamente, tra tra. Así es como te va a tratar económicamente la recta final de octubre. Júpiter y Urano te van a sembrar una idea en tu versátil mente que quizás sea la respuesta a tu situación financiera: planear el atraco a la sede de Mercadona. Sí, con mono rojo incluído. 

Se conoce que tú, Piscis, eres una persona con recursos y te desenvuelves como pez en el agua (si no lo decía reventaba) ante situaciones de estrés. Este posible business de dudosa legalidad que te comentábamos con anterioridad será solo el inicio de una de tus muchas fechorías acompañado de tú fiel banda: Benalmádena, Totana, Andújar y Almagro.

ARIES

Tú y yo sabemos realmente lo que llevas pensando durante semanas y la respuesta es sí. Sin duda, efectivamente, debes frenar ese maratón seriéfilo que te ha mantenido despierto durante un total de noventa y cinco horas de reloj. Haz vida, relaciónate, tus amigos piensan que has fallecido. Incluso han publicado una esquela en El Mundo recordándote. Algo cutre para mi gusto, no te lo voy a negar.

Sabemos de sobra que el mes de octubre se te ha hecho un poco bola pero aprovecha esta semana al máximo. Marte está proyectando en ti todas sus energías y es el momento ideal para comenzar un negocio. Una florería o un cabaret podrían sacarte de es-te po-zo de pe-num-bra y has-tí-o. 

TAURO

¿Recuerdas esa extraña masa que vomitaste la Nochebuena del pasado año? No se trata de un vómito causado por mezclar mazapanes y ginebra tal y como tú sospechabas. ¿Cómo se te queda el cuerpo?

No lo recuerdas, porque alguien ya se encargó de borrar todo rastro de tu memoria, pero tras cantar del revés “Los peces en el río”, por las risas, abriste una brecha que une esta dimensión con una paralela habitada por diabólicos seres y una niña a la que le sangra la nariz cada vez que se enfurruña. Tú, y solo tú, tienes la responsabilidad de devolver la paz a la tierra antes de que sea demasiado tarde.

GÉMINIS

Sin paños calientes. Estás embarazada. Todo tuvo lugar hace unos meses y tú no te diste ni cuenta. ¿Recuerdas cuando te vacunaste contra la gripe? Pues te pasó exactamente igual que a aquella famosa chica del Diario de Patricia. De hecho podríamos decir que tu situación actual es una mezcla entre eso y Jane The Virgin pero sin que casualmente el padre de tu futuro bebé sea un chulazo heredero de un hotel de lujo.

Las casualidades no suceden en la vida real y mucho menos siendo un géminis, un signo de aire muy mal tratado por los astros desde tiempos inmemoriales. De hecho, no nos extrañaría que hubiese un error en la partida de nacimiento de Britney Spears y que ella también fuese un géminis. 

CÁNCER

Es tu día de suerte, aprovéchalo porque no es algo que abunde en tu existencia. Con el sol en plena conexión con los signos de agua solo vas a recibir buenas noticias que te harán plantearte continuamente la misma pregunta: ¿Habré muerto y estaré en el lado bueno como en The Good Place?

No, cáncer, no estás muerto. De momento. Porque sí, hay gente que quiere ver que tal luces en mortaja pero es el precio que tienes que pagar por tener una cara tan bonita y suscripción premium a todas las plataformas streaming (incluído MiTele Plus porque a veces, en lugar de ver The Walking Dead como dices, sabemos que te gusta ver cagar a Alba Carrillo en el 24 horas de GH VIP).

LEO

Marte está bien travieso. A pesar de ser en tu día a día todo un león (jeje el símil más original que leerás jamás) su alineación con Venus va a sentarte regulinchi.

Una serie de malas decisiones que has ido tomando (pista: spoilear esa serie a los usuarios de @Twitter) ha acumulado mal karma en tu aura, Leo. Tendrás como castigo, por parte de los astros, una leve diarrea que dificultará tu jornada de Halloween. La próxima vez piénsatelo dos veces el volver a desvelar que Aria es “A” en Pretty Little Liars.

VIRGO

Los astros no mienten y los astros me cuentan que estás más perdido que Paris Hilton en un congreso de ciencias modernas. No sabes qué quieres en la vida pero el destino tiene guardado un as bajo la manga. ¿Recuerdas ese maduro atractivo que no te quita el ojo en clase de pilates? No, no quiere roneo pero sí que te pedirá que te incorpores a su programa de lucha libre femenina. 

A ver, se emite en una cadena local de Murcia a las tres de la mañana, sí, justo antes del tarot de Esperonta Gracias, pero sin duda alguna va a ser una gran oportunidad que va a cambiar tu vida. En el ring darás vida a Sor Rita, una monja-stripper checa que combate el mal a porrazos con una barra de pole dance portátil.

LIBRA

¿Sientes como fluye esa extraña fuerza en tu interior? Son gases provocados por un mal de ojo de tu mejor amiga debido a que viste esa season finale sin ella. Hay cosas que son imperdonables, queridísimo libra. Tu signo está en la posición mágica y ha llegado el momento de hacer lo que verdaderamente te llena como persona (y no, no te hablo de visualizar desnudo Un Paso Adelante mientras solo llevas puesto unos calentadores y te empeñado en imitar las coreografías de Beatriz Luengo). 

Es la hora de alcanzar tu sueño: ser una actriz 360. Lo bordaste en el teatro de tu instituto mientras interpretabas el papel de arbusto #4 y lo clavaste cuando le dijiste a tu ex que lo vuestro iba a ser para siempre. Eres una leyenda de la interpretación y como ya dijo Carmen Sevilla: you was born this way baby.

ESCORPIO

Afirmativo, estamos en la escorpio season y tienes a todos los planetas a tu favor. Bueno, excepto Venus, que va un poco a su bola. 

Siempre has sido una personita muy especial. Ya se te veía venir en la guardería cuando eras capaz de sacarte los mocos introduciendo tu dedo a través del lagrimal. Quizás tu familia haya evitado el tema durante décadas pero desde Seriéfilos Enfurecidos queremos contarte la verdad: ese libro que protege tu gato no son las páginas amarillas sino un libro de magia que ha ido pasando de generación en generación. 

Sí, escorpio, desciendes de una familia de magos muy popular. De hecho la abuela de tu abuela ya participó en una especie de Eurovisión para leyendas de la magia aunque no ganó porque finalmente Andorra no le dio los doce puntos. 

SAGITARIO

Seré directa, porque es así como se me ha educado desde pequeña. Múdate. Sí, has leído bien, haz las maletas ahora mismo y ponte rumbo a Navalpino, mismamente. La razón no te va a dejar conciliar el sueño esta noche pero si tanto insistes tendré que contarte todo. 

Tu casa está está encantada. Pero encantada en plan chungo, no encantamiento cuqui rollo los cubiertos que hablan en la Bella y la Bestia. Tiendes las bragas y a la mañana siguiente continúan mojadas, el wifi no te llega a la cocina… Todo es obra de ese espíritu que tú misma has visto desde que eras una niña. La señora del cuello doblado no se ha olvidado de ti y no dejará de atormentarte hasta que te vayas de casa. ¡Que a la jodía le ha encantado! ¡Que dice que es un barrio residencial precioso con muchas zonas verdes y que de ahí no se va! 

Conectar con los astros, francamente, me deja más desgastada que el peine de Lolita Flores. Espero que las energías que los planetas desprenden en estos días tan especiales te faciliten tomar las decisiones correctas en tu vida. Para que deje de ser una mierda, más que nada. 

Muchas gracias por confiar en el Horóscopo Enfurecido una vez más. El único horóscopo con una probabilidad de acierto del cien por cien y el único que consulta Úrsula Corberó entre rodajes. 


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Fran Luna

Cago, odio y me spoileo a partes iguales. Mi animal espiritual es Belén López Vázquez (3°B) y todo lo que sé sobre el amor lo aprendí gracias a Pasión de Gavilanes. Yo por mis series MA-TO.

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¿Perdido/a? El ‘Horóscopo Seriéfilo’ te muestra el camino

de Fran Luna Tiempo de lectura: 7 min