Shameless 7×02: 100% Gallagher

Los Gallagher vuelven una semana más en todo su esplendor para hacernos partícipes de sus locuras y vidas tan desestructuradas y subrrealistas. ¿Has visto ya el capítulo? Sigue leyendo antes de que aparezca Lip a echarte la bronca por tener que recordarte lo que ocurrió en el último capítulo.

CUANDO QUE TE DESHEREDEN ES UNA ALEGRÍA

Frank está madurando. Se arrepiente de como ha tratado a sus hijos todos estos años y promete cambiar y ser un padre ejemplar con cada uno de ellos. Oh, wait. No, esto solo ha pasado para el pequeño de la familia, Liam (Run Liam, run). Y es que tras amenazar al resto de los Gallagher’s con desheredarlos (para esto hay que tener algo que dejar en herencia, y botellines de cerveza vacíos no sirven, but ok Frank) decide hacer una obra digna de la Sagrada Familia separando los dos pisos y acicalándose en el de arriba, dejando sin baño ni habitaciones al resto de la família, provocando así carreras dignas de Usain Bolt para conseguir el retrete de la cocina el primero. (Y si no, meamos en el fregadero, si total, un poco más de mierda no se va a notar en la cocina. Insertar arcada en esta escena).

¿Cuánto le durará a Frank esta nueva faceta de padre preocupado por Liam? Hagan apuestas señores, porque yo estoy con el resto de los Gallagher’s, va a durar menos que Frank sobrio.

CUANDO SE PONE DURA LA ESPERA

Ser adolescente y estar más salido que el pico de una mesa no es fácil, y más teniendo el gen Gallagher (que parece que tienen el sexo como el primer mandamiento), por lo que la circuncisión le está sentando como una patada en las pelotas (literalmente). Decirle a Carl que no se empalme en 72h es lo mismo que decirle a Frank que no beba, o a Fiona que no se enamore en ese tiempo. Mission Impossible: Gallagher’s Family. Y es que claro, el muchacho lo intenta, pero allí donde mira ve escotes, piernas, culos, y así no hay consiga dejar el pajarito dentro de la jaula. Hasta en dos ocasiones tiene que ir al médico a coserse de nuevo los puntos, y es que ya lo sabemos todos, el amor (y George RR Martin), mata.

¿Cómo consigue sobrevivir tantas horas sin estar contento ahí abajo? Como no, teniendo los hermanos que tiene, que deciden “drogarlo” durante las horas restantes para que así no piense en nada erótico. Es tan marca Gallagher esto que ni me sorprende. Por cierto, que la cosa acaba bien para Carl, hace la cuenta atrás como si de Año Nuevo se tratase para que así su novia pueda cantarle al pajarito.

ESTO CON MICKEY NO PASABA

Resulta que ahora la sexualidad se mide en %. Ejemplo: Neil Patrick Harris sabemos que es 100% gay. Zac Efron es un 50% gay. ¿Y qué pasa con nuestro Gallagher pelirrojo? Pues que tras descubrir que su novio bombero se la está pegando con una chica (pero eh, que no son cuernos, porque es una tía. WHAT THE ACTUAL FUCK) Ian en el desespero de entender esta razón, y tras una conversación priceless con Lip, decide acostarse con una mujer. Ian acostándose con una chica. Repito por si no os ha quedado claro: Ian acostándose con una chica. ¿Cuál es el resultado? Pues que no hay lejía, amoniaco ni lápiz/borrador de memoria de Men in Black suficientes en el mundo para hacerle olvidar a Ian el polvo que acaba de echar (Ni el polvo ni el trauma con los pliegues que se le va a quedar a este muchacho hasta el fin de su vida).

FAST & FURIOUS: DEBBIE STYLE
En cuanto a la trama de Debbie, poco a cambiado desde el primer capítulo. Se sigue creyendo un personaje de Grand Theft Auto nivel carritos de bebé, lo que le va a pegar más de un susto como hemos podido ver en este capítulo, al intentar sobar un carrito doble, sin darse cuenta que dentro había un niño. Y pensar que Debbie era la más cuerda de la familia cuando empezó esta serie…ya veremos lo que tarda en meterse en serios problemas.

DALE A TU CUERPO TINDER, MACARENA
Mientras que la semana pasada veíamos como Fiona aparentemente llevaba las riendas de su vida de nuevo (no es que nunca las haya dejado de llevar, vosotros me entendéis) hoy las cosas volvían a complicarse, sobre todo en el trabajo. Y es que Fiona puede ser un hacha en su trabajo y llevarlo todo para adelante, pero si los propios empleados de la cafetería no colaboran, todo se va a la mierda.

Por eso mismo, cuando se decide a dimitir de su trabajo de encargada para volver a su trabajo de camarera le dicen “¿Ah si? Pues cerramos la cafetería. Muerto el perro se acabó la rabia”. Pero como eso sería una desgracia para la economía familiar de los Gallagher, no tarda en recular. “¿No se saca beneficio del sitio? Haz cambios.” Y Fiona que no es tonta, sabe lo que eso significa: va a tener que darle la patada a más de un empleado incompetente. Cosa que está totalmente dispuesta.

Fiona, que en muchas ocasiones de buena es tonta, en esta ocasión deja lo de tonta a un lado y pone en marcha la remodelación de empleados. Si ellos no se toman en serio su trabajo, hará falta personas que si lo hagan. Estas nuevas empleadas no solo van a darle nuevos aires al sitio sino que también a la vida de Fiona. Lo que necesita ahora. Como le dice V, no ha hablado de nada de lo de Sean desde que ocurrió. Parece que, como tantas otras cosas, simplemente se lo estuviera tragando. Y eso al final tiene que salir por algún lado, como hemos visto al final del capítulo. El muro ha pagado las consecuencias.

Tinder es el encargado de darle de nuevo salsa a la vida de Fiona. ¿Viene una época de polvos de una noche? Pues oye, sería todo un paso para Fiona y así pasar un poco de relaciones largas. Además parece que es lo que ahora necesita, darle una alegría al cuerpo.

ENTRE CAFÉS, CALCETINES Y FICHAS DE PÓKER
Estamos estables. Por ahora Lip se mantiene estable y en buen camino. Alcohol bajo control. Claro que apenas hemos visto dos capítulos y queda mucho por ver, pero vamos bien. Además de su trabajo en el Patsy’s, Lip ha comenzado también el “trabajo” que le consiguió su profesor y que nos va a dar de que hablar. Primero, no tengo ni idea de qué se hace en esa empresa. Es más, me arriesgo a decir que él tampoco. Y segundo, ¿qué coño ha sido esa visita del FBI? Sabiendo que él es el último mono de esa empresa, que no nos extrañe que acaben echándole las culpas de cualquier cosa. Con lo que Lip es y que lo tengamos que ver llevando cafés y cambiándole los calcetines a un mindundi.

En el lado de las relaciones, Lip vuelve al mercado. Y al igual que su compañera de la cafetería, parece que no busca nada serio. Entrar y salir, conocer gente nueva, esto puede venirle muy bien aunque muchos sigamos esperando a Mandy. En la rápida advertencia que le ha dado Sierra a Lip, sobre que tiene un hijo y un ex pesado, nos deja entrever lo que seguramente nos espera en los próximos capítulos. Quieran o no, la cosa entre estos dos va a durar un tiempo y no sería de extrañar ver a Lip lidiando tanto con el hijo como con el ex pesado. Un poco como le pasó a Fiona con Sean.

Hay que hacer también mención a la relación de Lip con sus hermanos. Por un lado la gran relación que tiene con Ian y que nos encanta (sin olvidar nombrar el descubrimiento de que Lip es solo un 96% hetero xD) y por otro lado con Carl, que el pobre los ha necesitado ahora más que nunca.

LIMPIAMOS TU CASA Y TUS BAJOS
Las cosas en casa del trío Lalalá parece que han estado más “calmadas”. Mientras que las chicas se han dedicado a trabajar en el Alibi, Kevin, nuestro personaje y querido Kevin se ha quedado de amo de casa donde se suponía que tenía que encargarse de todas las labores de la misma, incluidos los niños. ¿Qué ha pasado? Lo que sabíamos que pasaría con Kev, se acaba convirtiendo en un peque más y en lugar de hacer limpieza acaba haciendo guerra de comida con los nenes. Las escenas de Kevin con los niños siempre nos dejan momentos grandiosos.

Y para terminar de arreglar las cosas, Kevin lleva a cabo una de sus muchas Kevinadas. ¿En qué momento se le ocurrió que el anuncio de limpiadoras en topless podía ser real? Es Kevin, qué nos extraña. Pues bien, después de esta bonita experiencia en la que en lugar de acabar con la casa limpia, acabó con un par de tetas en la cara, le vino la inspiración divina. ¿Y si montamos un negocio así? No tenemos dinero pero tenemos a dos mujeres con buenas tetas como son V y Svetlana. Blanco y en botella. Así que lo dicho, sin consultar siquiera ni a las chicas, él se pone manos a la obra para comenzar su nuevo negocio donde ellas son las tetas pero la limpieza la hace una señora mayor. ¿Kevin en qué estás pensando? Esto promete ofrecernos unas cuantas risas al menos en los próximos capítulos. Siempre son muy necesarias escenas de estos tres.

¡Nos leemos la próxima semana!