¿Qué te depara el 2020? Horóscopo Seriéfilo

¿Qué te depara el 2020? El Horóscopo Seriéfilo tiene la respuesta

El 2019 está a nada de abandonarnos para siempre y al fin podemos respirar aliviados. Coge aire, suéltalo (SuéltaloOoOo) … Siente como tu nefasto año se evapora. Hoy la sección entre las secciones regresa para dar respuesta a la pregunta clave que muchos se hacen llegados a este punto del calendario: ¿Qué te depara el 2020? El Horóscopo Seriéfilo tiene la respuesta.

Con un nuevo año a la vuelta de la esquina es muy común entre los mortales formularnos la clásica pregunta sobre cómo nos irá el año nuevo. Ya te lo digo yo, mal. La vida es una cuesta abajo sin frenos y aunque te pongas unas bragas rojas el 31 de diciembre vas a seguir siendo una desgraciada. No lo digo yo, lo dicen las estadísticas que acabo de inventarme.

A pesar de todo nuestras dudas no paran de incrementar llegados a este punto del calendario. ¿El Richi va a borrarse con láser el tatuaje que tiene en el abdomen con el nombre de su ex?, ¿Rihanna va a sacar nuevo disco este siglo?, ¿quién será el primer triunfito de OT 2018 en ser concursante de GH VIP? Seguramente África.

Que no cunda el pánico. El Horóscopo Seriéfilo está hoy aquí para analizar tu signo y desvelarte que aguarda el 2020 para ti. Barajemos las cartas, observemos con detenimiento la bola de cristal y comprobemos que te aguardan los astros.

CAPRICORNIO

Una cosa te digo, capricornio. Eres mi signo protegido y mientras yo esté al frente de esta sección tú y yo vamos a tener una unión más fuerte que la de Britney Spears con el playback. Eres consciente de la mala suerte que tienes en la vida, es un hecho, y si pensabas que el 2020 iba a ser una excepción… Me vas a permitir que me ría.

De pequeño, al cumplir los tres años, debiste pincharte con una rueca o algo muy chungo pasó por ahí, te lo digo desde ya. Este nuevo año te vas a ver envuelto en asuntos muy turbios, por no utilizar la palabra crimen, vaya a ser que tu agente del FBI asignado esté leyendo esto a la vez que tú.

Un spoiler a traición colmará tus nervios y los resultados serán nefastos. Menos mal que tu prima Carmen estudia derecho y tiene una profesora dispuesta a hacer cualquier cosa por sus alumnos, desde dejarles un euro para el café hasta ayudarles a esconder un cadáver. Serán unos meses complicados pero la todopoderosa Ana Elisa Keating logrará que salgas ileso de esta situación tan heavy que te está tocando vivir.

¿Acabarás en Alhaurín de la Torre haciéndole compañía a los políticos de Marbella? No. Al menos no este año.

LEO

Tu abuela se muere. Te lo zampo sin paños calientes y sin rodeos. Doña Antonia va a estirar la pata mientras hace lo que más le gusta: ver a la Esteban pegar berridos en el Sálvame y hacer punto de cruz porque es una señora de costumbres.

Aunque quieras hacer creer a tus amigos que estás más triste que cuando cancelaron Sense8 dado que ibas a dejar de ver los desnudos de Miguel Ángel Silvestre en pantalla… Yo te tengo bien calado. Tienes agujetas en los glúteos de dar saltos de alegría ante semejante noticia pero no vas a tener fácil el tema de la herencia porque bien sabes que no eres ni de lejos el nieto preferido.

Toda la familia estaba bien al loro por si la pequeña Antonia estiraba la pata. Poco va a quedar de esa adorable estampa navideña digna de un episodio de acción de gracias de Friends tras el reparto del testamento pues la familia vivirá una batalla que ni la recta final de Juegos de Tronos. Al menos solo espero que a ti no te toque tomar el rol de Daenerys .

CÁNCER

Tus padres ya no saben que hacer contigo. Tu participación en Hermano Mayor no ha servido de nada en absoluto. De hecho las audiencias fueron un fracaso y, muy merecidamente, te vetaron la entrada en Cuatro. Definitivamente eres la oveja descarriada de la familia y hay un precio que tendrás que pagar.

Hace unos meses, tras comprar un pack de chocolatinas del Mercadona, tus padres recibieron la mejor noticia de la historia: definitivamente iban a perderte de vista. Cien mil euros no se ganan todos los días y ellos han decidido invertirlos en ti y en tu futuro. ¡Durante los próximos meses te van a largar a un exclusivo instituto de las afueras de Madrid! Enhorabuena, porque hasta la fecha solo ha muerto en él una tal Marina según las noticias de Google.

También te digo una cosa. Ándate con ojo porque en ese sitio las sustancias ilegales se venden a granel y tú eres una personita un poco influenciable de esas que acaban picando en las series nuevas cuando tan solo Netflix te notifica sus estrenos.

Durante ese tiempo tus padres harán varios cruceros por el Mediterráneo y aprovecharán la ocasión para fumigar tu cuarto y eliminar ese olorcillo a rancio ocasionado por las maratones seriéfilas infinitas entre esas cuatro paredes.

ARIES

El Black Friday te ha dejado la cuenta pelada y necesitas un trabajo cuanto antes. Sí, soy consciente de que el mejor de tus talentos es soportar la chapa de tus amigas cuando te hablan de los dramas con su ex pero hasta la fecha eso no da dinero (que sepamos).

¡Pero no te preocupes! Cuidar de tus primos pequeños ha despertado en ti unas irreconocibles ganas de rodearte de niños. Ya no te asquea todo ser con una edad media inferior a los veinte años y es por ello que recibirás una gran oferta de empleo que te cambiará la vida. ¿Para bien? Pues mira, chica, no.

Durante el verano se inaugurará un campamento en las afueras de tu ciudad y tú acabarás trabajando en él. Los directores han llegado hasta tu Instagram y han comprobado con sus propios ojos el talento innato que tienes para el maquillaje. ¿Tu mejor obra? Las sombras que le hiciste a tu mejor amiga para ir a cenar al Goiko con su pareja.

Gracias a este talento que te ha dado la vida te pedirán ocupar el puesto de monitora de acuarelas y pintura. Vale, sí, tendrás un roneo con un monitor canario con el que vivirás una escena muy similar a la de la película de Ghost pero no todo va a ser felicidad durante esas semanas.

Tras enterarte de que ese mismo campamento, hace décadas, fue visitado por un psicópata armado con un garfio, comienzas a investigar y das con la clave. El 2020 es el vigésimo aniversario de lo sucedido y todo pinta bastante mal. Te recomendamos pedir un Uber cuanto antes porque obviamente no eres lo suficientemente guapa como para sobrevivir en una situación así como si de una temporada de American Horror Story se tratara.

PISCIS

Adorado piscis. Tu mejor amiga al fin se ha deshecho de Cayetano, el capullo de su novio que votó a Vox en las últimas elecciones, y tendrá más tiempo para el resto del grupo con lo que todo ello conlleva. Al fin haréis ese viaje a la Manga del Mar Menor.

Todo van a ser risas hasta que subáis al avión y te percates de que este 2020 te ha traído dos cosas fundamentales. La primera, una piel menos grasa que de lo habitual. La segunda, un repentino pánico a volar asociado al 8×24 de Anatomía de Grey.

Pedirás una botella de vodka para calmar los nervios y no marcarte un Melendi y observarás algo bastante extraño en el código de barras. Exacto, 4 8 15 16 23 42, un código que ya habías visto antes pero no recuerdas muy bien donde. Pista: lo próximo que recordarás será que te despertaste en una isla desierta y que olvidaste echar bikinis en la Roncato para pasar el puente.

TAURO

Enhorabuena, el amor llama a tu puerta. Tras ese chasco con el chico del Tinder que resultó ser un traficante de órganos interesado en tu riñón derecho, es el momento de volver a sentir esas mariposas en el estómago.

¿Recuerdas ese chico que te dejó su número de teléfono en una servilleta hace un par de semanas? Pues está verdaderamente interesado en ti. Tan interesado como que lleva siete meses siguiéndote a todos lados donde vas para saberlo todo de ti.

Aquí veo dos claras opciones. La primera, asustarte y pedir una orden de alejamiento cuanto antes. Y la segunda, pensar que estas ante un romántico empedernido como los de antes, dejarte caer a sus pies y abriros un canal conjunto en YouTube para demostrar vuestro amor al mundo.

ESCORPIO

Saturno se ha cruzado con la luna y te han jodido el año, cariño. Tú no lo sabes pero el día de tu nacimiento, un científico travestido como enfermera te robó un pelo para efectuar un extraño experimento. Efectivamente, tú lo sospechabas y yo ahora te lo confirmo: te clonaron y repartieron a tus dobles por el mundo.

¿Recuerdas cuando te topaste con esa chica que te resultaba tan familiar en los 100 Montaditos? No es que se te hubiese subido la jarra de tinto a la cabeza y vieses menos que un gato de escayola. Estabas ante tu doble inglesa que venía a la ciudad con el fin de relajarse haciendo balconing en familia.

¡¿Pero qué locura es esta?! Será lo que estés pensando. Si no crees en el Horóscopo Seriéfilo pregúntale a tu madre ya que ella te lo ha estado ocultando durante años. Eso y que tu perrito Floppy en verdad no se fue a una granja meses después de cumplir los catorce años de edad.

SAGITARIO

Una desgracia se cierne sobre ti, te lo aviso desde ya para que luego no te pille de sorpresa. ¿Recuerdas ese chico de ojos verdes y torso perfectamente depilado? Pues todo ha sido un catfish de manual.

Tus amigas ya te lo avisaron pero tú, que ye hacen falta dos veranos, quisiste continuar viviendo en tu mentira. Tras el perfil de Charlie de 21 años y estudiante de empresariales se esconde el mismísimo Javier Olivares. No te lo tomes a mal, solo quería matar el tiempo entre temporada y temporada de su serie estrella.

Siempre puedes tratar de conocerlo más y comprobar por ti misma si surge la magia. Eso sí, ándate con ojo y mide tus palabras porque puede bloquearte en el momento que desveles que prefieres la tortilla de patatas con cebolla a la normal.

Enhorabuena, acabas de protagonizar tu propio caso Cantora. Pase a recoger su premio a la salida.

VIRGO

No te traigo buenas noticias, virgo. De hecho puede que seas el gran afectado de esta tanda de predicciones ya que te vas a enfrentar a la ley en la peor de sus formar. Amiga, irás a la cárcel.

Estás de suerte, tu color favorito es el amarillo y vas a lucirlo en el mono del talego durante los próximos meses. ¿Qué te ha llevado a tal precaria situación? Afirmar a través de Twitter que La Que Se Avecina es muchísimo mejor que Aquí No Hay Quien Viva. Miles de usuarios de la red social se acumulaban en las puertas de los juzgados más cercanos para interponer diversas demandas hacia tu persona.

Obviamente la justicia ha hecho su trabajo y te ha declarado culpable de los cargos. Cruz del Oeste te espera con los brazos abiertos y más especialmente sus residentes, quienes te utilizarán para llevar el tabaco de contrabando de un lado a otro.

Eso sí, harás muchas amistades y al salir de esta turbia experiencia serás la reina del Instagram ya que todos querrán saber cómo de traumática ha sido tu vida durante los últimos meses. Miles de followers. Miles de personitas que si tú les dices que se tiren por un puente… Se te tiran.

GÉMINIS

Grandes noticias, querido géminis. Tu madre hace nueve años que mandó tu cinta casera cantando Marinero de Luces de Isabel Pantoja a un sin fin de discográficas y al fin ha surgido la magia.

Empire, un pequeño discográfico de Talavera de la Reina quiere contar contigo entre los grandes artistas de su catálogo. Ya trató de fichar a Aitana Ocaña hace unos meses pero les fue imposible debido al escaso presupuesto.

Tras sacar un par de singles resultones, y presentarlos en Viva la Vida, acabarás recorriendo las mejores verbenas de este nuestro país de la mano de diversos triunfitos del calibre de Thalia Garrido.

ACUARIO

Amigo, se te acerca el mayor de los dramas a tu vida. Eres muy pajarraca y te van a cortar el grifo en nada. Atención porque tu ex ya se ha dado cuenta que sigues usando su cuenta de Netflix a pesar de haberlo dejado por haberse acostado con tu padre.

Un drama es una putada pero una cuenta de Netflix gratuita es un regalo del destino. El Horóscopo Seriéfilo te aconseja ser una persona avispada y tratar de no añadir series a tu lista. Que sí, que estás enganchadísima a Peppa Pig y es el modo más rápido de encontrarla pero el que algo quiere algo le cuesta.

Qué trabajazo esto de conectar con los astros y transmitiros su mensaje. Espero que con mi pequeña predicción y la ayuda de Venus puedas finalmente darle un giro de 180º a tu vida y evitar alguna de las posibles situaciones que te pueden tocar vivir.

Muchas gracias por confiar en el Horóscopo Enfurecido una vez más. El único horóscopo que consulta Blanca Suárez nada más levantarse de la cama.


¡No te pierdas nada!

Síguenos en nuestras redes y échale un ojo a todas las novedades. Recordad que podéis encontrar merchandising de vuestras series favoritas aquí, en la tienda online de Seriéfilos Enfurecidos.

The following two tabs change content below.

Fran Luna

Cago, odio y me spoileo a partes iguales. Mi animal espiritual es Belén López Vázquez (3°B) y todo lo que sé sobre el amor lo aprendí gracias a Pasión de Gavilanes. Yo por mis series MA-TO.

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

¿Qué te depara el 2020? El Horóscopo Seriéfilo tiene la respuesta

de Fran Luna Tiempo de lectura: 10 min