Si aún no habéis visto Peaky Blinders, no sólo este capítulo sino en general, no sé qué hacéis aquí porque aunque el primer episodio fue como para situarnos y meternos de nuevo en ese ambiente de Birmingham en 1924, este segundo episodio me tiene con la manta echada a modo de burrito y rolling in the deep.
Si me queréis (y no queréis spoilers), IRSE. A los demás valientes, agarraos que vienen curvas.
Para empezar quiero que sepáis que el día que deje de cantar “Red Right Hand” con voz de mafiosa como si yo también perteneciera a los Peaky Blinders, será el día que me muera. Vaya inicio que tienen siempre. Y vemos nada más empezar que Tommy está intentando arrejuntarse no sólo con los rusos sino también con altas esferas.
Evidentemente la organización de caridad y la cena de la foundation que se lleva escuchando todo el capítulo es importante, al igual que también será una tapadera. De ahí que descubramos en el capítulo que en los coches que Tommy fabrica, también vienen de serie con armas. AJAM, todo muy legal.
Tommy está metido hasta el culo en sus líos con los rusos y conocemos a un par de personajes nuevos que ponen la piel de gallina. Véase el reverendo y el ruso asqueroso que come caviar como si no hubiera mañana.
Cuando piensas que Tommy, hasta la bola del ruso comiendo caviar, llamémosle caviar-lover, parece que le va a dar un tiro en toda la cara, el caviar-lover cambia de postura y comienza a negociar con Tommy y le da un SEÑOR PREDUSCO DE ZAFIRO que MAMMA MIA.
Mientras tanto tenemos muuuucho character development de dos hermanos de Tommy: John y Arthur. ¿Podemos tener un momento para apreciar tanto los peinados de la época (undercut) como el cambio de personalidad entre estos dos SERES MÁGICOS?
Porque si os habéis fijado en las temporadas anteriores Arthur era mucho más salvaje y John era algo reservado, siempre a las órdenes de sus hermanos. PERO JOHN ahora está más rebelde y parece que es muy violento. Pero tengamos en cuenta que es una mafia de GITANOS, no hay que romantizar eso. Siempre fueron violentos por muy legales que se hayan vuelto a modo de tapadera.
En cambio Arthur, siempre a las órdenes de Tommy y mandando al resto de sus hermanos… Ahora ha descubierto junto a la rubia pava Linda, que no está bien usar la violencia y quiere que un Peaky Blinder pida disculpas a la mafia italiana. ARTHUR QUÉ HACES NI A MI ME PARECE BUENA IDEA.
Cuando Aunt Pol parece que va a poner las cosas en orden vemos que está a favor de Arthur y no de John. Y tengo que admitir que es como Tommy dice al hablar con ellos, se han vuelto “soft and weak”. Suaves y débiles. Lo cual, ¿no tiene cierto retintín con lo que el ruso caviar-lover le dijo a Tommy? ¿Se va a dejar llevar Tommy por el caviar-lover? ¿¿VA A SER TOMMY UN CAVIAR-LOVER??
No sólo tenemos en la fiesta esa conexión entre Grace y Tommy que me pone los pelos de gallina, sino que Grace lleva ER PEDRUSCO DER AÑO MIARMA colgado del cuello. Que tú dices, olé tú, que te queda pa ponerte un piso Grace, PERO entonces las chispas saltan cuando conocemos a la Duquesa “I would fuck you for the cause”, llamémosla the Whore.
Evidentemente Grace pregunta a Tommy si debiera preocuparse porque ve que la interacción de Tom con todos a su alrededor (mafia rusa en su mayoría) es tremendamente tensa, y cuando la Whore le dice a Tommy que ha reconocido er pedruhco le dice que no se lo pondría por nada del mundo porque tiene una MARDISIÓN GITANA y le lanza a Tommy la sonrisa MÁS siniestra que he visto en mi vida.
Y ABRAZADME FUERTE porque Tommy corre a Grace y le dice que se quita el pedrusco y la besa y le dice REPETIDAMENTE: I need you, I need you, I need you…
Digo adiós a mi corazón, a mis feels, MY OTP está junto, el cielo está despejado, hay arcoíris, hay UNICORNIOS VOLANDO por todo Reino Unido y han llegado a Badajoz Y LITERALMENTE… BAM.
Adiós a todo. Disparan a Grace y a pesar de que varios se intentan interponer en la dirección del disparo no hay manera de impedirlo y a cámara lenta vemos a Pol en su precioso vestido corriendo para pedir ayuda y a Grace en brazos de Tommy, NO SABEMOS SI VIVA O MUERTA.
Yo, después de este episodio, sólo tengo que decirles una cosa a la BBC, by order of the Peaky Blinders, f*ck you!
Comentadme vuestros feels aquí.
Cass
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