¿Qué te depara el 2020? Horóscopo Seriéfilo

Horóscopo seriéfilo veraniego 100% real no fake

Con tanto acontecimiento a modo de giro argumental el 2020 se nos está pasando a una velocidad trepidante. Sin ir más lejos, en solo unos días, podemos decir que se inaugura oficialmente el verano. También te digo que yo, personalmente, soy de los que piensa que este momento del año no arranca hasta el momento en el que suena el primer Yo Quiero Bailar, pero eso ya es otro tema. Si quieres saber qué te aguarda el destino para los próximos tres meses sigue leyendo porque llega: el horóscopo seriéfilo veraniego 100% real no fake.

CAPRICORNIO

Asume cuanto antes que eres una desgraciada. Y ojo, esto no me lo dicen los astros, te lo digo yo, que también soy capricornio. Hay muchas cosas que en tu vida están mal. De hecho, bien parece que tu destino está escrito por los guionistas que tanto aman destrozarle la vida a la pobre Raven Reyes de The 100.

Quisiera ahondar en el terreno sentimental que tanta falta nos hace en los tiempos que corren. Querido capricornio, deja de buscar el amor perfecto e idealizar esas llamitas traviesas que se dejan caer por Instagram cuando subes una foto to jamona en el espejo de tu baño. Te lo digo ya, nada puede salir bien con una de esas personas que mandan reacciones a las historias. ¿Esa gente? Psicópatas de la peor calaña. Quieres un amor de película y solo tienes el drama de Jane The Virgin. Y ojo, porque tú te lo buscas. Ahora vete a llorar al rincón, irresponsable.

LEO

Bueno, queridísimo Leo. Hoy es tu día de suerte porque Júpiter se ha alineado con el sol y buah se ha formado ahí una movida to potente que telita fina, ¿eh? El caso, mi niñe, que tengas mucho cuidadito con la vida en general y sobretodo con tu vecino. Sí, con ese que fuma en el balcón y te llena de ceniza las bragas católicas del tendedero.

La comunidad al completo se ha coscado de que estás gorroneando el wifi y te van a hacer el lío pero bien. Al menos tres vecinos tienen acceso a tu teléfono móvil y están tramando acceder a esa carpeta escondida de selfies marranos con el nombre de «Cumpleaños de la Carmen» para imprimirlos y empapelar el ascensor con ellos como venganza. Lo de Control Z se va a quedar en una mera anecdotilla. Ya te lo digo.

CÁNCER

Grandes noticias son las que tengo para ti. Bueno en verdad no. ¿Recuerdas ese momento en el que tu madre te dijo que habías sido el mayor error de su vida? Pues ojo, no solo lo sigue pensando sino que ya se encuentra poniendo a la venta tus cosas en Wallapop y tomando medidas para convertir tu habitación en su nuevo estudio de yoga.

No te preocupes porque los astros no van a darte de lado, ¡y muchísimo menos siendo cáncer! Justo cuando estés a nada de mudarte al parking del Lidl de al lado de tu casa (porque una puede ser desahuciada pero conservar intacta su inventiva) descubrirás 13 cintas que grabó tu abuelo justo antes de morir: enhorabuena eres el heredero de todos sus bienes. Sí, también de toda esa colección de postales de Yola Berrocal.

ARIES

Estar en cuarentena te ha sentado regular y es que seguir las recetitas de las hermanas Pombo en sus redes sociales te ha dejado el estómago a prueba de bombas y tu váter bien lo sabe. Ante toda esta situación estabas llegando a pensar que nada podía empeorar pero te equivocabas.

El viaje con tus amigos a ese campamento abandonado de Mojácar no saldrá del todo bien. Que sí, que te va a caducar la caja de experiencias que te regalaron tus tíos por navidad pero ándate con ojo. En un par de semanas la Griso y la Quintana abrirán los telediarios con una potente noticia de que un señor bastante tocadito se ha escapado por la zona y tu futura visita puede verse muy mal parada.

LIBRA

Tu destino está escrito y me lo ha dicho la luna (por decir algún satélite). De esta profunda crisis solo pueden sacarnos dos personas: Anabel Pantoja y tú. No eres consciente pero lo llevas en los genes: la futura presidencia de este nuestro país recaerá sobre ti en los próximos meses.

Desconocemos el motivo. No sabemos si será por oficializarse la relación de cierta popstar con nuestro actual presidente o no, lo que sí sabemos es que el buzón de La Moncloa llevará tu nombre tarde o temprano. ¿Qué tienes que hacer para que esto acabe haciéndose realidad? Mírate mucho The Politician porque te va a ayudar mazo para pasar de ser un parásito en la casa de tus padres a dominar el país.

PISCIS

La energía lunar está de tu lado. Sí, ya sabes de sobra que te estoy hablando de la suerte que crees que desprende ese lunar del sobaco de tu abuela. Ese que le pasas el cupón de los viernes con la esperanza de llevarte o un buen pellizquito o, por fin, el follow de Lady Gaga en Twitter.

Estás en tu mejor momento a nivel sexual y sería una pena no sacarle rendimiento a tus conocimientos de marketing adquiridos gracias a Martina (esa amiga algo facha que va a clases de hípica y estudió empresariales porque su sueño es ser dueña de tres restaurantes en Gran Vía porque no tiene talento alguno). ¿No has pensado abrir un consultorio sexual clandestino en los baños públicos del Mercadona? Piénsalo.

TAURO

Menudo sinvergënza estás hecho, ¿eh? Ya lo vio venir tu madre cuando te pilló gastando el saldo de su móvil para comprar créditos en Habbo Hotel y a partir de ahí ya cuesta abajo y sin frenos.

Siempre has sido un poco macarra y te pasaste encoñada dos trimestres de Marcos, ese chiquito con piercing en la ceja y cazadora vaquera con olor a porro desde las siete de la mañana. Tras años sin tener contacto con él te escribirá un DM en Instagram. Cuidadito, no prepares aún el vestido de novia porque aquí se está cociendo un business algo peligroso y es que se encuentra inmerso en un negocio bastante chungo: tunear los billetes del Monopoly con un rotring y colándolos en los negocios locales. Sí, a Paquito, tu carnicero de confianza también.

ESCORPIO

Menuda bomba de relojería te traigo. Ya sacaba tu familia a relucir en esas cenas navideñas esos momentos en los que de pequeña solías jugar a los médicos con tus peluches. Pero a los médicos de verdad, nada de movidas chungas que requieran llevar a terapia urgente a la Minnie Mouse que te regalaron por tu primera comunión.

Tu pasión siempre ha sido la medicina. Que sí, que todos sabemos que si de ti dependiese los fines de semana dejarías a un lado los chupitos de tequila y te pasarías al Flutox. Tras tragarte de una sentada Anatomía de Grey durante este confinamiento el ministerio de sanidad te va a convalidar semejante hazaña por el MIR. Esperamos que le des buen uso al título y no para subirte puestos en la lista de espera de la rinoplastia que tantos años llevas esperando.

SAGITARIO

Tu secreto corre un serio peligro. Tu mejor amiga es un poco bicha, siempre lo has sabido, y está a nada de sacar a la luz tus trapos sucios. Y sí, cuando digo trapos sucios sabes de sobra que me refiero a aquella vez que te topaste en la boda de tu prima a ese exconcursante de Gran Hermano con el que acabaste retozando en el castillo hinchable de los niños.

Esto será la nueva comidilla de Mediaset durante los próximos meses. Tú, a nada de llevar a cabo un retiro espiritual en mitad de la Sierra de Cazorla, verás como tu suerte sufre un giro radical. Ser la estrella del momento te asegurará polígrafos y propuestas televisivas de todo tipo. ¿Quizás sea el momento de ir pensando en contratar a una representante al más puro estilo Paquita Salas? Yo digo sí.

VIRGO

Se de sobra ese sentimiento de cansancio con el que te ves obligada a lidiar a diario y ya te digo yo que ser sonámbula y salir a correr al parque durante horas mientras estás dormida no es algo que ayude.

La vida te tiene agotada en cualquiera de sus vertientes y yo quiero que sepas que ha llegado el momento de reinventarse. No te será necesario operar a tus tres hermanas pero sí comprar un cargamento de cámaras para colocarlas en tu mansión de Calabasas o en su defecto en tu piso de Leganés.

Si las hermanas Kardashian llevan años (o décadas) viviendo del cuento quizás sea el momento correcto para hacer lo que mejor se te da: nada. Pero al menos te pagarán por ello.

GÉMINIS

Ten muchísimo cuidado durante este verano. Sabemos de sobra que en tiempos difíciles se toman medidas desesperadas pero ese catfish que te has montado para hacerte con los nudes del primo de tu amiga se te va a ir de las manos.

Te has visto The Circle (en sus veinte versiones diferentes) y te crees que estas cosas siempre terminan bien. En este caso tu premio final será la expulsión inminente del grupo de Whatsapp de tus amigas y no los ansiados cien mil euros del premio final del reality de Netflix.

ACUARIO

No te lo vas a creer. Tenemos una gran noticia que contarte: esa verruga de la ingle es solo un trozo de ese brownie que te comiste durante la cuarentena. Di adiós a esa temida operación de láser.

El amor llama a tu puerta, y ojo, literalmente. Ángel, el repartidor de UberEats te traerá sushi a la misma puerta de tu casa. Vuestras manos coincidirán en el mismo centímetro de esa bolsa acartonada y surgirán un sinfín de sentimientos bonitos dignos de un capítulo pasteloso de Modern Love. Por otro lado, si Venus no se alinea con el sol, el sushi te dará anisaki y acabarás cagando en una cuña en tu hospital de confianza durante los próximos meses.

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Fran

Cago, odio y me spoileo a partes iguales. Mi animal espiritual es Belén López Vázquez (3°B) y todo lo que sé sobre el amor lo aprendí gracias a Pasión de Gavilanes. Yo por mis series MA-TO.

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