¿Cómo evitar comerte un spoiler del tamaño de Cuenca?
Estaremos todos de acuerdo si me atrevo a afirmar que los spoilers nos han jodido la vida. ¿El cambio climático? ¿Los baches sentimentales de La Reina del Brillo con Ramón? ¿Qué es eso al lado de que te revienten el final de tu serie preferida? Nada, se queda en minucia. Por esta razón de peso vengo hoy a resolverte la eterna duda, y no, no me refiero a la supuesta existencia de Poot Lovato.
Si hace un tiempo os deleitábamos con las cinco etapas de duelo del spoiler, hoy vengo a daros algunos consejitos bien prácticos para evitarlos y así no llevarte algún que otro disgusto innecesario. Así que si estás preparado coge papel y lápiz y toma nota porque voy a solucionarte la vida de una vez por todas.
Lo más importante es concienciar a tus amigos de que no te importa acatar penas de hasta veinte años de cárcel por asesinato. Esto quiere decir que les dejes bien claro que tú por un spoiler ¡MA-TAS! Como bien dicen por ahí. Amistad y reventar series son dos conceptos que nunca pueden ir unidos por lo que más les vale mantener la boca bien cerrada hasta nueva orden.
Seamos sinceros, un buen amigo jamás de los jamases se irá de la lengua con tramas relevantes en torno a muertes de personajes importantes, embarazos repentinos, identidades de malos malísimos que llevan acosando años a sus protagonistas… Y así hasta completar una lista de 1500 temas que estamos en trámites de que sean recogidos en la Constitución Española justo en el apartado “Delitos con prisión sin fianza”.
Por otro lado, hay que dominar un arte oscuro ancestral existente durante los siglos de los siglos amén jesús: el auto-spoiler. ¡Chica, si no quieres enterarte de nada no lo busques! Ley de vida. Que sí, que la tentación es más fuerte que el vinagre pero no se puede ir así por la vida porque sino yo mismo iré personalmente a tu casa a date la hostia que no te dieron tus padres de pequeño.
Yo mismo he de reconocer que he sido de los que han dicho “bueno, si leo un poquito sobre este capítulo final seguro que no pasa nada” y de repente ¡PAM! me he topado con la verdad, y cuando digo la verdad quiero decir un spoiler que me ha sabido, con perdón, como si me pillaran los huevos con el maletero del coche. ¡Y todo por mi culpa! Ojalá volver al pasado y pegarme una colleja a tiempo y así evitar dramas innecesarios.
Otro elemento fundamental es Twitter. Cuidado porque la red social del pajarito azul la carga el diablo. En el hábitat twittera coexisten cientos de personas que no dudarán en reventarte la season finale mediante memes, gifs, tweets llenos de odio hacia los guionistas… Si hay una probabilidad, por muy pequeña que sea, de que te cruces con un spoiler como un piano ten por seguro que te lo vas a topar y te van a faltar muñecos de vudú que comprar para maldecir a todos los twitteros que te acaban de joder la existencia. ¿Recomendación? La clásica maniobra de silenciar a todo el mundo y poner las tendencias de algún lugar remoto del globo terráqueo.
Nena, que sí, que funciona, tú con mucha paciencia deja bien calladito a todo aquel que sea sospechoso de posible spoiler y ya las tendecias de Taiwan que hagan el resto.
Otros de los recursos más inteligentes es mantener bajo secreto de sumario el listado de tus series y que solo tengan acceso a éste gente de plena confianza. ¿Qué conseguimos con esto? Ser unas personas terriblemente sexys y misteriosas y, de paso, que alguien haga comentarios del tipo “¡Anda, ¿ves Aquí no hay quien viva? Que fuerte cuando Paloma se cayó por el patio…” y de repente de topes con un spoiler que jamás te viste venir porque, junto a La Que se Avecina, es una serie que jamás ha sido víctima de reposiciones infinitas. La ironía. Por cierto, Team La Hierbas. Si no lo digo reviento.
Fácil, sencillo y para toda la familia, ¿verdad? Siguiendo estos cuatros pasos esenciales seguro que llevarás una dieta equilibrada y libre de spoilers. ¿Qué otras cosas consideras eficaces para esquivar todo aquello que no quieres oír antes de tiempo sobre tu serie favorita? Nos morimos por saberlo, colegas.
Fran Luna
