100% real, no fake: ¿Cómo alejar al pesado del Tinder?

Para quién no se haya enamorado nunca quizás, antes de nada, deba adentrarle un poco en materia. ¿Cómo podríamos definir el amor a estas alturas? Básicamente se trata de un sentimiento muy fuerte hacia otra persona que te lleva a hacer locuras como compartir tu contraseña de Netflix. Que ya hay que tenerlos cuadrados pero chica allá cada uno y sus prioridades en la vida.

En el mejor de los casos, este sentimiento, te lleva a vivir en una infinita comedia romántica de esas que en su día protagonizaba Cameron Diaz. Pero estas cosas no siempre salen como esperamos o, ni mucho menos, acaban saliendo como en la gran pantalla. La vida real no está de nuestro lado y la estadística tampoco. Si hay una pequeña probabilidad de que tu roneo del Tinder te venga con tara mental: vendrá con tara mental.

Sí, ya sabes de lo que hablo: que guarde ropa interior usada de sus ex parejas en un doble fondo del armario, que tenga un fetiche extraño con las uñas de los pies, que resulte ser votante de la extrema derecha… Para evitar este tipo de situaciones incómodas hoy venimos, como siempre, a iluminarte el camino. Así que toma nota, porque librarte de ese ligue que te salió rana nunca había sido tan fácil.

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Si hay una técnica que nunca falla es el clásico viaje que a ti, una persona romántica por naturaleza, te impide continuar con esta relación tan bonita que estabas iniciando (Ohhhh, una pena). A ver, no es necesario que te gastes unas pesetillas en adquirir un billete de avión real, en un principio con soltar la mentirijilla y huir como una mala perra será suficiente.

Díselo sin miedos, da rienda suelta a tus dotes de interpretación. Deja que el espíritu de Meryl Streep te posea e invéntate un viaje que os separe en cuerpo y alma. (Ohhhh, una pena).

Eso sí, sé inteligente y no sigas el ejemplo de Friends, con Rachel y Ross, no elijas París, Londres o Toledo como destino. Asegúrate de que tu viaje ficticio es a un destino lo suficientemente lejano como para que el pesado de turno no pueda visitarte el próximo puente de la Inmaculada.

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Si algo aprendimos de Shay Mitchell en Pretty Little Liars, a parte de que ser una mala actriz no te exime poder protagonizar siete temporadas de una serie, es que un bebé en tu vida puede ocasionar bastantes quebraderos de cabeza.

Seamos prácticos y no dudemos en ningún momento en jugar todas las cartas que nos sean posibles. Alison lo hizo con Emily, tal y como conocimos en el spin off de la serie, y dejó su relación en estado de coma. Toma nota porque quizás este papelón te lleve de cabeza a las próximas nominaciones de los Oscars.

¿Te agobia? ¿Quieres deshacerte de él? Invéntate la existencia de dos gemelas y dile que se las dejarás unos seis meses porque te vas a trabajar fuera. Fácil, rápido y para toda la familia. Solo tienes que sentarle, mirarle a los ojos, empezar la conversación con un «Verás… Era el año 2012. Yo era joven y hacía muchas locuras si me ponían Juan Magán en la discoteca…» y lo demás vendrá solo.

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Otra de las opciones que hemos considerado interesantes barajar es la vía económica. Llévalo de cena y en los postres pídele nueve mil euros que te son vitales para abrir un negocio ficticio.

Llegado ese momento tú ya puedes tirar de imaginación y decidir qué tipo de negocio te gustaría tener a tu nombre: una tienda de cupcakes, timbres, artilugios para hacer castillos de arena, botijos de diseño… ¿El límite? En tu imaginación.

Asegúrate de hacer uso de un business del que más o menos no te importaría estar al frente porque en el peor de los casos… Puede que acceda a darte su dinero y sea el momento de desempolvar los libros de tu prima la que hace dos años estudió empresariales porque la nota de corte no le dejó ser psicóloga en Murcia.

Otro de las posibles maneras de que este ser desaparezca de tu vida es recurriendo a algo un poco más turbio y, por consecuente, mucho más eficaz, no te lo vamos a negar.

Para marcarte lo que yo mismo he bautizado como un «Lucreciazo» de manual es necesario esperar justo después al momento del postcoito. Sí, ya sabes de sobra de qué te hablo. En muchos casos es ese momento en el que se fuma, se habla, se repasa mentalmente la lista de la compra del mes…

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Tú debes ser una persona con una mente rápida y aprovechar justo ese momento para soltar la frase que hará soltar la situación por los aires. Cuenta hasta tres, coge aire y suelta un «Lo que más me gusta de ti es lo mucho que te pareces a mi hermano en la cama».

Si nada de esto funciona quizás sea el momento de activar el código rojo. En esta ocasión estamos ante un plan de un nivel mucho más avanzado que requiere de algo más de preparación.

En primer lugar recluta a un grupo de amigos que estén living con el salseo y entrénalos durante una semana con ejercicios físicos militares. Cuando, y solo cuando, estén en plena forma es el momento de empezar el plan definitivo porque fingir un secuestro no es nada sencillo.

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Sincronizad vuestros relojes, nada puede salir mal. Organiza una cita y que no se note que quieres perderle de vista cuanto antes. Prepáralo todo porque en cualquier momento tus salvadores aparecerán y te llevarán consigo simulando un secuestro digno de La Casa de Papel.

Si nada de esto funciona siempre puedes hacer uso de una opción mucho menos trepidante: decirle que pasas de su culo porque es una persona sumamente desagradable y acto seguido bloquearle de WhatsApp hasta el fin de los días.

Si alguno de nuestros consejos te sirven de ayuda no dudes en hacérnoslo saber para saber si nos saldría rentable abrir una oficina de «Coaching Enfurecido» o algún negocio que finalmente nos saque de la pobreza.

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